muchachos unos chistes para que se rian pues jajajaja

[Kike96]

Para reir un rato,

Un judío que le dice a su hijo:
- Anda,  Samuel , ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- ¡Desgraciado!, hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro  hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. M ire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
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Un judío hablando a su hijo:
-- Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... Te lo vendo!!!!!.
*****************************************************
Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.
*****************************************************
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- " Murió  Raquel ".
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió  Raquel "?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: " Murió  Raquel , Vendo ropa  femenina  baratita".

 

[CADT]

Jajaja que buina la del judio
sigan poniendo mas chistes
salu2

[supayhuahua]

A ver que les parece este

COMO EVITAR UNA MULTA

Un camanejo biene envalado con su jaris del año por plena republica de panama a 100 Km por hora a las 10 de la mañana. Es interseptado por una policia motorizada .
La policia lo detiene y pregunta por que motivo va tan rapido y que le pondra una multa
- El camanejo le dice que esta borracho por que ha salido de una chupeta con sus patas y no se daba cuenta de la velocidad que iba
- La policia ofuscado le pide sus papeles
-El camanejo de dice que no puede por que estan en la guantera
-El Policia le ordena que abra la guantera
-El Camanejo le dice "no puedo por que ahi esta la pistola con el que mate a un hijo de p...... despues que no me pago por la merca
-El policia le ordena que baje del auto.
-El Camanejo le responde "no puedo por que estoy sentado sobre 2 kilos de cocaina que no quiero que vean"
-El policia ordena que baje del auto y que abra la maletera inmediatamente
-El Camanejo le responde "No puedo porque ahi tengo al hijo de p.... que mate y ya esta apestando
-El policia con su arma en mano pide refuerzon
Llegan todas las patrullas, los equipo swat y hasta el mismo fiscal para levantar el cuerpo.
El policia se acerca a su superior y le cuenta lo que el camejo le dijo.

El jefe de policia le dice al camanejo señor abra la guantera.
- El camanejo lo saluda educadamente y procede a abrirla y o, sorpresa solo estaban los documentos del jaris
El jefe de polocia se sorprende y le dice que salga del auto.
-El camanaje abre la puerta extiende las manos y sale del auto y o sorpresa NADA
El jefe de policia pide que abra la maletera
-El camanejo se acerca y abre la maletera y o sorpresa  NADA

La policia ofuscada se acerca al jefe y le dice "pero el me dijo.."
El camanejo molesto le dice el policia - "Que, ahora le va a decir que estaba llendo a 100 km por hora?"

[CADT]

jajaja que buen chiste
sigan con mas
salu2.

[RONNIE_GLOCK25]

buena kike96 te pasaste jajajajaj

[carloscs]

-Mamá , mamá en el cole me llaman Rambo .
-Tranquilo hijo , mañana voy y lo soluciono todo .
-No mamá , esta es mi guerra .

[glock25]

Caperucita Roja

El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡Por supuesto príncipe!

El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Su bello pene, príncipe mío.
- Me marcho !!! ....necesito una mujer inocente !!!

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
- Vuestro viril pene príncipe mío.
- Me voy !!!!......requiero una mujer casta para Esposa !!!!

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta.

Por ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto príncipe
El príncipe repite el ritual y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso???....es un honguito, mi príncipe

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica:
- Mi Amor esto que me cuelga, no es un honguito,.....es un pene.

A lo que ella replica:
- Jajaja!!!!........ ¡No jodas!!!!..... Ya quisieras!!!!!......Esa mierdita es un honguito.......¡¡PENE.......el del lobo!!!!! 

[Tomate©]

Bueno ya que van medio fuertecito.... igual el foro es prohibido a menores de 18 ¿cierto? jajajajajajaja

Dos bellisimas secretarias se encuentran en el trabajo y una apenas puede articular palabra por tener la garganta tomada y se produce el siguiente díalogo:

Secretaria 1 (S1): - Te duelñe mucho?
Secretaria 2 (S2): - Si terrible, no puedo ni hablar ni tragar Nada!!!.
S1: - Yo tengo un remedio infalible!!! que enseguida surte efecto.
S2: - ¿Cual?? decime por favor!!!
S1: - Bueno como somos amigas, porque es medio intimo, cuando me duele la garganta como a vos, voy y le hago sexo oral a mi marido y enseguida me siento mejor.
S2: - Uhh!!! tendré que probar entonces.

Al día siguiente se encuentran y.......

S1: - Hola! ¿como estás? ¿ya te sentís mejor?
S2: -  Sí la verdad el remedio que me diste es fantástico!!!.
S1: - Me alegro mucho, a mi siempre me dió resultado.
S2: - Si la verdad, es mágico y TU marido no podía creer que fué idea tuya.



Saludos desde Rosario, Argentina
Presumiendo ser el 1º Socio Honorario de la S.T. T.D.P.
Tomate©
q=)

[pochoperu]

Un chistesito para los religiosos :

ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR : Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que Me concedas un hombre que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchandome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.


ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!  Amen.........

--Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?
- Sí, responde la esposa - ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...


---El padre dice en la misa:
"Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada
y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone
entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección."



EN UNA OFICINA ARABE:

-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y 
les dice:
-         Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
-         Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
-         'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
-         'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-         'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 
-         'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
-         'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
-         'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. 
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de ===== de nuevo?!

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor....
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


Y para finalizar con broche de oro............Este esta buenazooooo !!!!
Un integrante de Tiro Defensisivo Perú en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos..
__ Es que...¡ tengo un cañon !  ( Colt 45..... )-dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

[carloscs]

Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?

[henryedson]

jajajaja que buen aperitivo para amanecer con un día alegre, estas buenos los chistes..

[Polpaul]

Una mamá le prepara un jugo a su bebe y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mami, ugo chave malo"
y la mamá le contesta:Sí mi amor, ES UN HIJOEPUTA!!!!

[Duke]

Por favor, recuerden que es un chiste, si algún amigo aprista se ofende lo borro... pero primero rianse... jejeje


DIOS Y EL APRA (Partido de Gobierno para los que no son peruanos)

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió

darles dos virtudes:

A los Gringos los hizo ordenados y respetuosos de la Ley;

a los Ingleses, tenaces y estudiosos;

a los Japoneses, trabajadores y pacientes, y así sucesivamente.



Cuando llegó a los peruanos, le dijo al ángel, que anotara en una

planilla lo siguiente:

"Estos van a ser inteligentes, honestos, y apristas".



Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le

dijo:

"Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes

pero a los peruanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por

encima de todos los otros pueblos de la tierra".

"Caramba" dijo el Señor, "!!es cierto!! Pero como los dones de Dios

no deben quitarse, deberemos remediar esto. A partir de hoy los

peruanos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre

los demás, ninguno podrá ejercer mas de dos virtudes simultáneamente".


Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:

el peruano que es aprista y honesto, no puede ser inteligente;

el que es inteligente y aprista, no puede ser de ningún modo

honesto; y es por eso que el peruano que es verdaderamente inteligente y

honesto, jamás podrá ser aprista.



Moraleja: "Nunca lo dudes, Dios sabe hacer muy bien sus cosas"

[Polpaul]

otro:
Sexo en el asilo
Ravelo tiene 95  años y vive en un asilo de  ancianos. Todas las noches
después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Gloria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
                      -¿Sabes qué es  lo que más añoro de todo?

                     -¿Qué? - dice Gloria

                      - ¡El SEXO! -dice Ravelo con cara de tristeza.
Gloria exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría
ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza! 
                    -Ya lo sé – dijo Ravelo- pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

                    -Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Gloria-
Y uniendo el gesto  a la palabra .... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la  mano.

                     ¡La cara de Ravelo era de placer absoluto!


Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Gloria se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Ravelo no apareció en el lugar a  la hora convenida.   Alarmada, Gloria empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.  Furiosa, Gloria lo increpó:

  -¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
           Ravelo con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
                     
-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!