muchachos unos chistes para que se rian pues jajajaja

[carloscs]

AMIGOS RIANSE CON UNOS CUANTOS CHISTES JAJAJAJA Y COLABOREN CON UNOS CUANTOS JAJAJAJA

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! 
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.  ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Porque perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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La conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero
tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las
vacas locas.
-Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca
de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted
alguna idea de cuál puede ser esa causa?
El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:
¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:
-Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué
relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?
-Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas
cuatro veces al día?
-Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo
sin ver la relación.

-Acabo de decírsela. Imagínese que yo me pongo a jugar con sus tetas
cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería
usted loca?


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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el   resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... ¿De tórax,   doctor?

¡NO! ¡De mármol!

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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de   cabecera:

Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?

Aproximadamente 1 hora

- le responde el médico- Gracias por su sinceridad. Entonces,   hágame

el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente   para acá.

¿Piensa hacer su testamento?

NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...   

Entre dos ladrones...!   

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Está el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se   encuentran su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el   suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su   alrededor y
dice: - ¡¡Asesinos, ladrones, puta, sinvergüenzas!!, y se vuelve a acostar.

El doctor un poco confundido, dice: Yo creo que está mejorando.

Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

¡¡Porque nos ha reconocido a todos!!

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Anécdota de un ¿fiel?
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿¿¿¿¿Que podía decir??

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!" ........

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el carro.

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Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo,se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!!! Qué rica pantera me acabo de comer!!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
Quién sabe qué animal será ese!!! A ver si me come a mi también???!!!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, vio y oyó la escena...
Sin más, salió corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito:
- Cómo serás de bABOSA... Esos huesos ya estaban ahí!!! Además, es solo un simple perro!!!
La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se da cuenta de la SITUACION
Y ahora qué hago???- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:
- Este mono hijo de ...!!! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!


MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Procura ser imaginativo como el PERRITO, evita ser un bABOSO como la PANTERA, y nunca, pero nunca, seas tan hijo de ... como el MONO

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OJALA LES HAYAN GUSTADO, BUENO AL MENOS A MI ME DIO MUCHA RISA BYE

[carloscs]

Un parecido con la realidad es pura coincidencia jajajaja


Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
Ni me hables! - responde el otro espantado -.
Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar...
del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón

[carloscs]

A ver si se identifican con alguno jajaja

* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!

* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.

* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.

* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.

* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.

* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado
 

[carloscs]

  Cuento de Caperucita y el Lobo



Vistos y considerando:
1) Que la Srta. Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo ni a los peligros del bosque. No obstante, se interna en el mismo.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los trágicos sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay probadas evidencias que, primero, hasta conversa con ella.

5) Que no es sino Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana resulta inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

Que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, quien ya no sabe qué más hacer para advertirla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra opción.

11) Que es altamente probable que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
«¿Adónde vas?», responde:
«A bañarme desnuda en el río...», cobra cada vez más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita quien provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que, si bien el Lobo ataca, tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.

15) Que, párrafo aparte para la madre de Caperucita, ella es quien también exhibe indiferencia por no acompañar a su hija.
Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de 1ra. instancia, absolviéndose de culpa y cargo al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica.
b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes maternales.
c) Imponer a la srta. Caperucita trabajos comunitarios en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.

Aclárese asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, regístrese y archívese, y téngase por firme el presente fallo.
Será justicia.

[RONNIE_GLOCK25]

[carloscs]

si ya se que no es facil de digerir, pero es una forma ironica de ver a la justicia de este hermoso pais, que muchas veces se le echa la culpa a la victima, por lo demas es para reirse no?

[CADT]

 

[Tomate©]

Va caperucita (CR) Roja por el bosque y le aparece el Lobo Feroz (LF) y este le dice:
LF: - Caperucita, Ahora te voy a violaaaarrrrrrr........!!!
CR: - Nooo!!!!! Lobo Noooo!!!!! que a mi mamá no le vas a gustarrrr!!!!!
LF: - A tu mamá le encantó.....


El lobo acaba de violar a Caperucita y se marchaba cuando ella le dice:

CR: - Ahora vas a ver!!!! le voy a decir al cazador que me violaste 5 veces... y me hiciste hacer de todo!!!

LF: No seas tarada!!! si solo te violé una vez y no te hice hacer nada más!!!!!.

CR: - Ahhhh!!!, pero ¿como?.... ¿Ya te vas.....




Saludos desde Rosario, Argentina
Presumiendo ser el 1º Socio Honorario de la S.T. T.D.P.
Tomate©
q=)

- No seas

[RONNIE_GLOCK25]

jajajajaja bueno este ultimo de Tomate esta mas digerible (tenemos nuevos comicos en TDP)
plop!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AGUILA FORTE]

jajajaja...que buenaaa...!! sigan muchachos escribiendo chistes..que esta muy bueno..!! jejeje...

[CADT]

+ O - mejorando jeee
salu2

[Tomate©]

JAJAJAJAJAJAA a ver los "jueces de humor", si pueden superar los chistes... porque hasta ahora solo leo críticas, pero ninguno contó un solo chiste jejejejeje

¿Uds. pueden hacerlo mejor?? ¿Y que esperan??? jajajajajajaja


Aquí va otro:

Un señor al que le dolía mucho el hombro derecho, recibe la noticia de que en la farmacia de la esquina hay una maquina que si le ponen una muestra de orina y $ 5 (ó soles 5) en la ranura, diagnostica las enfermedades con precisión y le da el tratamiento adecuado.
Incrédulo va a ver con su frasquito y al colocar la muestra y la moneda, la maquina trabaja 10 segundos y le dice:
Ud. tiene un desgarro en el hombro y necesita reposo y antiinflamatorios, extendiendo una receta con el remedio y la secuencia de tomas que debía respetar.
El hombre se va masticando y refunfuñando, pero piensa "Yo la voy a joder a esta maquina". 
Llega a su casa y junta un poco de orín del inodoro (mezcla de toda la familia), pone caca del perro, se masturba y mezcla todo en el frasquito y parte a enfrentar a la maquina. Coloca los $ 5.- la muestra y la maquina trabaja un largo rato.... (10 minutos) mientras el piensa "Esta vez  te jodí", en es momento la maquina para y dice:
- Su mujer está embarazada y no es suyo, Consulte a un abogado.
- Su hija tiene problemas de droga, llévela a un programa de desintoxicación.
- Su hijo es alcohólico, ingréselo en Alcohólicos Anónimos.
- Su perro tiene parásitos llévelo al veterinario.
- Y si te seguís masturbando te vas a curar el hombro el día del arquero!!!!!



Saludos desde Rosario, Argentina
Presumiendo ser el 1º Socio Honorario de la S.T. T.D.P.
Tomate©
q=)

[pochoperu]

Aqui mi contribución :

Cual de ellos es Chacal

[Desert Eagle]

Esta foto está buenaza!!!     

Pero no se puede identificar muy bien al Honolable Sansei Chacal...     

Ojalá alguien pueda decirnos dónde está??

Saludos

[Duke]

Chakaru San tomo la foto... será arriesgado pero no coj...